Хочешь? Скажи!

Один из наиболее повторяющихся вопросов, на которые мне доводится отвечать, касается переживаний одного из супругов и сомнений по поводу того, стоит ли их артикулировать партнеру. А бывает и так, что даже в мыслях не допускается возможность сказать о неприемлемом. К примеру «И так каждый раз повторяется, и мне каждый раз больно/неприятно», «Постоянно так поступает, и даже не понимает, насколько это обижает меня» или «Так всегда было с родителями, но я же ничего не могу с этим сделать». Такого рода, понимаете, да? Лучше без конкретики в данном случае.

В дискурсе психоанализа советы не приветствуются. Советы конкретные, основанные на каких-либо знаниях, ибо точка зрения пациента лишь одна сторона медали, пирамиды, куба, октаэдра и т.д. Не зная всех позиций и тонкостей невозможно судить объективно. Например женщина придет, и будет жаловаться на то, что жизнь с мужем невозможна, он не любящий, пьет и храпит. И вроде все однозначно - жизнь с ним не в удовольствие, надо разводиться. Однако женщина может запросто ничего не сказать про свои недостатки, о своих бывших изменах («ну случайно вышло»), о том, как это изменило отношение мужа, о том, что выпивает эпизодически и вообще она давно влюблена в другого, а у психолога просто хочет получить одобрение своему решению, но никак не работать над собой.

Если терапия касательно конкретных семейных вопросов и возможна, то только очная, с участием обоих супругов. И это не психоанализ. Психоанализ индивидуальный. И поэтому не дает советов.

Но в случае дилеммы артикуляции аль нет я откровенно придерживаюсь принципа «говорить надо всё». И это даже не совет. Принцип, мудрость, установка, рецепт - называйте как угодно. Всё. Конечно, не без исключений, но, по-моему, они редки и вы их сами почувствуете. А в остальном я считаю, что люди стали бы намного счастливее, если бы не боялись и умели говорить то, что послужит конструктивным изменением их жизни.

Каждый раз погружаясь в личную историю я нахожу десятки примеров, когда молчание и недосказанность послужило причиной для раздора, а то и бед.

Люди! Говорите все, что волнует Вас! Делитесь! Будте честными! Гармоничные отношения есть доверие и способность выслушать, а доверие и способность выслушать формируют гармоничные отношения.

Подумайте сами: насколько сложно догадаться другому человеку о том, что Вы чувствуете, думаете, подразумеваете. Вообще он должен это понимать? Зачем нам вокабуляр, речь, вербальное общение? Чтобы говорить! Это самое просто и прямое решение! Просто скажи!

Эти молчаливые обиды, которые вынуждают другого гадать о причинах, попутно вскрывая другие элементы усугубляющие положение. Ну все знают:

Он: Ты что, обиделась?

Она: Да.

Он: Из-за того, что я вчера забыл твою маму поздравить?

Она: Нет! Так ты еще и маму забыл поздравить?!

Столько неудобств и недопонимание возникает из-за молчания. Если Вы что-то не озвучиваете, то вынуждаете оппонента домысливать. А домысливают люди всегда через призму своей личной истории, из собственного мира мыслей или, как говорят в народе, «в меру своей испорченности».

Хорошие крепкие отношения строятся на взаимопонимании. Домысливание - это противодействие взаимопониманию. Прямой антипод.

При ссоре неуверенный человек всегда начнет искать причину в себе, винить себя, если обстоятельства не ясны. Уверенный в себе человек всегда будет обвинять вторую сторону при неясных обстоятельствах. А кто виноват на самом деле? Да бог его знает! Каждый случай уникален! Причина ссоры не зависит от типа темперамента партнеров. НО! Но недосказанность каждый раз дает возможность универсализировать ответ.

Замечали, что одинокие женщины солидного возраста очень часто говорят о том, что все мужчины ... негодяи, так сказать? У них всегда почему-то виновата вторая сторона. Знаете почему? Потому что никогда сами ничего не говорили мужчинам, и потому что им не давали возможность объясниться. Утрированно, упрощенно, грубо - но так и есть. Сами с ними пообщайтесь, порасспрашивайте. Односторонние решения, чаще всего, на притяжении всей жизни.

Подумайте сами. И попробуйте сказать то, что хочется тому, кто еще не безразличен. Просто взять и сказать честно, прямо, дипломатично, деликатно, объясняя подробно причины, показывая, что понимаете как может быть неприятно адресату. Но это шаг и, самое главное, он однозначный для обоих.

Так и решают проблемы взрослые психически здоровые люди! А не дети во взрослой одежде, которые ходят на работу и молча дуют губы, набрав полный род воды ожидая когда отгадают их мысли.