Личные записки психоаналитика. Р. 22

Сегодня пост этой рубрики нетипичный. Публикую не мною написанное сообщение, но полученное (часть).

Я очень рад такому доверию.

"Можешь этот не читать. Это неважно. Мне просто надо было это отправить.

Я не понимаю, в чем смысл нашей жизни. Есть вещи с которые придают ей значение. Наука, философия (коих я не коснулась), искусство (которое я добровольно отринула), религия ( которая оказалась не для меня). Жажда познания, творения, очищения, верования, возвышения.. все это дает искру. Я ощущаю пустоту и безнадежность, бессмысленность. Я искренне думаю о боге лишь тогда, когда думаю о смерти. Семья и дети? Я не в силах создать крепкую семью и сохранить ее. Слишком все внутри неуравновешенно. В мире столько материальных удовольствий, но ничего не вызывает желания. Если перекрыть это состояние, отвлечься на что-то, такое удается только на миг. И снова эти мысли и внутри пустота, но слишком много всего одновременно. Ничего не утоляет жажды и не насыщает, а чем дольше это длится, тем жажда слабее. Когда всерьез думаешь о смерти, останавливает не то, что в мире есть твои близкие, а то, что ты мог бы еще испытать. Возможно. Это так эгоистично, что такому человеку нет смысла жить хотя бы потому, что пользы он для других никакой не будет иметь, т.к. заботит его лишь он сам. Меня беспокоит только несколько вещей: упущенное в жизни, но что именно, я не знаю, и боль, которую я могу причинить тем, кто меня любит. Только эгоизм выше второго. Смерть - это пустота. Тебя просто не будет. Это страшно. Это страшнее жизни. Я не могу найти себя и свое место. Я не знаю, в чем дело. Возможно, будь я менее, куда менее эгоистична, менее инфантильна, я бы нашла смысл в помощи другим. Но когда ты лицом к лицу перед жизнью, открывается все, что внутри, обнажается все худшее, что в благоприятных условиях скрывалось. Наверное, для тебя и для многих это бредни ребенка. Я не отрицаю. Жизнь стала безвкусна для меня. И я не знаю, зачем живут другие. Знаешь, сейчас я подумала, что мать многократно говорила о том, что хочет умереть, но вынуждена жить ради нас. Отклик ее во мне? Я не хочу детей, чтобы не связывать себя ничем".