Уникальность понятия Любви

Продолжаю чтение трудов Франсуазы Дольто и получаю несравненное удовольствие. Сила мысли, рассматриваемые темы, смелость выводов - будучи автором с такими достоинствами, я считаю, что она незаслуженно малоизвестна.

Для тех, кто не знаком с этим именем, кратко представлю: французский психоаналитик, педиатр, специализировавшаяся на детском психоанализе и исследованиях патологий развития психики детей с перинатальной стадии. Врач и ученый, которая всю жизнь посвятила изучению закономерностей формирования сознания у детей с 50-летним стажем практики. То есть вы понимаете, насколько компетентным и опытным человеком она была. При том, что она писала не так много теоретических работ, каждая из ее немногочисленных публикаций вызывает большой интерес.

И вот, вникая в очередную главу собрания сочинений, посвященную важности правдивого подхода при воспитании, как лучшего гуманизирующего ребенка метода, я встретил следующую мысль:

"Слова, сказанные взрослыми, те же, что используют дети, но в силу разности опыта они не означают прожитое одного уровня. Посредством образа тела, который лежит в основе слов ребенка (и который он нам предъявляет в рисунках во время сеанса и, в особенности, комментариях, которые он дает), можно понять этот феномен двусмысленностей и недоразумений между детьми и взрослыми. И тому есть тысячи примеров. Приведем только один: «любить» для ребенка в оральном возрасте — это класть в рот, как это делают с пищей; затем, начиная с отлучения от груди, «любить» означивается не каннибализмом или укусом, но мимикой поцелуя".

Т.е. по мере развития психических представлений, перехода ребенка на более высокий уровень восприятия и понимания в результате принятия соответствующих возрасту норм и ограничений, также изменяются и понятия. Это логично, в этом ничего, казалось бы сложного. Ребенок растет во всех смыслах.

Но мне в голову пришел сразу же очень интересный вывод. Как известно, Личность - не статическое понятие, Личность - это процесс всегда. Т.е. каждый момент каждый из нас "длится" и минуту назад мы не те, что были до. Что уж говорить о годах и десятилетиях. В детстве ребенок развивается весьма интенсивно, это ускоренный рост личности. После усвоения базовых социальных норм (не вредить другим, не брать чужого, не быть голышом, ходить в туалет) и принятия полоролевой принадлежности рост его личности относительно замедляется. Но это не значит, что останавливается вовсе. Следовательно, все усвоенные базовые понятия, вроде "Любить" также продолжают видоизменяться.

И если эту мысль примерить на возрастные образы культуры, на наше понимание Любви, то верность этого положения становится очевидной.

Посудите сами, для ребенка орального возраста (до полутора лет), когда взаимодействие с матерью сконценрировано на груди, любить означает помещать в рот, сосать, позже кусать (да, кусание - проявление любви, а приписывание годовалому ребенку агрессии в данном случае - это присвоение ему нашего взрослого чувства). Далее, после отлучения от груди, ребенок перенастраивается на восприятие поцелуев, прикосновений, нежных поглаживаний, повышается ценность чувства комфорта. Позже, при осознании себя, начале говорения, любить - значит обнимать, быть рядом, быть на руках, получать ласку. После осознания пола, вхождения в фаллическую стадию, любить - это испытывать чувства к родителю противоположного пола как родитель того же пола, что и ребенок (девочки любят отца, как мать, мальчики любят мать, как отец) с переносом позднее на прочие фигуры противоположного пола и фантазирования.

В предпубертате и пубертате появляются романтические чувства и эротические фантазии. Любить в этом возрасте - это быть испытывать нежность, быть наедине, познавать тело другого и себя в этом опыте. Еще позже "любить" становится более телесным, "любить" - это отдать себя, посвятить другому и принять в ответ такой же дар с тем же уровнем самоотдачи, создание крепкого союза на базе тела.

В 25-35 лет "любить" - смещается частично с телесного, приобретает ценность совместно созданная семья. В понятие любви добавляется терпение и самопожертвование. И далее по жизни любовь становится все спокойнее, но мудрее, шире и мощнее.

И тут я вспомнил, как любил затевать споры в студенческих компаниях на первых курсах обучения в институте на тему существования любви. Втянувшись в круг участников дебатов и взявшись изучать философию меня так и подмывало с кем-либо подискутировать. Тезис моих утверждений заключался в том, что любви, якобы, не существует, все это выдумки поэтов, человеческие иллюзии и утопический самообман. На самом деле в быту имеет место только привязанность, раболепство и более прозаические чувства. И просил оппонентов, если они не согласны (а согласных со мной практически не бывало), сформулировать понятие "Любви". А цимес в том, что я заранее знал, что оппонентам будет сложно. При попытке сформулировать определение возникали серьезные затруднения. А отрицать и критиковать всегда легче, и противостоять напору скооперировавшейся массы не составляло труда. И еще тогда я заметил, что каждый выдает не просто свою формулировку "любви", но вкладывает часть себя, по-своему видит, со своим пониманием.

И тем не менее, когда один человек спрашивает другого, какова бы ни была меж ними разница в возрасте "Любишь ее?", ведь не возникает недопонимания. Потому что тот, кто старше хранит весь прожитый опыт любви и понимает того, кто младше.

Взаимопониманию также способствует общий сформированный культурой образ любви - литература, кинематограф, музыка, наглядный опыт.

Но с другой стороны, "любить" уникально не только из-за возраста, но в силу индивидуальности опыта. Ребенка, которого любящие (или "любящие") родители избивали в детстве, будет выражать свою любовь к будущей супруге также избиением. Это его личное понимание, и его вина в этом условна, если вы понимаете о чем я. Для кого-то "любить" - это просто быть верным. А для кого-то главное быть душевно преданным, а телесно допустимо быть свободным.

Ну и как же тут не вспомнить все разнообразие сексуальный перверсий, оригинальных отклонений и порой труднообъяснимых возбуждающих психологических аномалий.

Так и выходит, что "любить" у нас как бы одно общее, всем понятное, но, одновременно, со своим уникальным узором, оттенком, отпечатком. И порой необходимо достаточно много времени, чтобы понять "любить" другого. Годы брака и совместной жизни. Чем больше у людей совпадает уникальная часть понятия любви, тем крепче союз, чем более они различны - тем менее он устойчивый.

Наверное стоит сказать в конце одно: уважайте любовь другого, даже если не понимаете ее, ибо для него ваша может быть такой же непонятной.