Страх самовыражения

Начнем год публикаций сразу с мощной статьи. По значимости и, как у меня нередко бывает, по объему.

Две недели назад на форуме b17 я взял тему консультирования с запросом страха самовыражения. Скромная изначальная формулировка по мере исследования вылилась в удивительную по своей содержательности, красноречивости и поучительности историю, которой я с большим удовольствием делюсь с Вами.

Далее я переложу ее в основных положениях. Кто хочет прочесть ход исследования, как он разворачивался и, между прочим, продолжит разворачиваться, то прошу на страницу темы:

https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=144448#topic_top

И нет, статья не только для тех, у кого проблемы с самовыражением. Так как они базируются на детско-родительских отношениях, то тема рекомендуется всем действующим и будущим родителям, я ведь не зря назвал историю поучительной. Да и в целом людям, кто не сторонится саморазвития.

Итак, моделируем образ. Взрослый самостоятельный человек за 30 испытывает мощный страх выражения собственного мнения настолько, что всячески избегает этого, никак не проявляя свое Я в работе и жизни.

Я попросил уточнить, в чем заключается страх.

«Страх быть осмеянным, освистанным и опозоренным.

Например, мне нужно написать статью о каком-то произведении искусства, при этом я не имею ВО искусствоведа. У меня сразу возникает мысль, что сейчас набегут "гиганты мысли" и разнесут меня в пух и прах, что в сущности-то я - невежа, по сравнению с ними. Где они и где я... Как-то так. Я не думаю о творчестве в этот момент, я думаю только о реакции окружающих, при чем...критической реакции. Это мешает написать интересный материал.

Мне даже сейчас сложно писать об этом.

Сложно писать о моих чувствах».

Надо понимать, что самовыражение не является какой-то базовой способностью человека или простой чертой характера. Это комплексное понятие, причем одно из наиболее сложных, близкое (но не тождественное) по смыслу с самоактуализацией. А самоактуализация, на секундочку, большинством современных концепций личностного развития считается главной целью человека. То есть наиболее полное выявление, развитие и реализация своих личностных возможностей.

А как возможности реализовать, когда заблокирован главный канал трансляции возможностей в мир – то самое наше тематическое самовыражение?

Раз самовыражение не самостоятельная цельная конструкция, то от чего оно зависит? Главным столпом свободы самовыражения, и Вы со мной наверняка согласитесь, безусловно является уверенность в себе. Вот это уже что-то простое и понятное. Действительно, если представить уверенного и неуверенного в себе человека, то первый гораздо легче выражает свое мнение и в принципе легче идет по пути самоактуализации.

А от чего зависит уверенность в себе? Самым главным образом от качества отношений со значимыми Другими периода формирования характера, то есть, чаще всего, родителей. Проще говоря, уверенность в себе определяется уровнем поддержки, степенью близости воспитывающих лиц.

Я был уверен, что проблема должна крыться здесь. Но даже не рассчитывал, насколько яркой демонстрацией этой закономерности послужит история героини.

Я попросил ее рассказать о взрослении и отношениях с родителями в контексте поддержки. Не совсем понимая связи, но все же доверившись мне, девушка привела свою историю, основные положения которой я процитирую ниже.

«Семья полная, но фигура отца была слабой, я считаю это скорее недостатком, чем достоинством.

Мама достаточно часто раздражалась на меня в детстве. У нее были причины, не связанные со мной, было горе в семье на протяжении нескольких лет, которые аккурат попали на мои ранние годы жизни. Примерно от 2-х лет до 10. Бабушка дарила комфорт и безопасность, но ушла из жизни, когда мне было 6 лет.

По части моих эмоций я могу сказать, что мне не хватало маминой любви. Она достаточно сдержанный человек, и не склонна проявлять бурные чувства.

Я помню несколько ярких моментов из моего детства, когда я ходила за мамой из комнаты в комнату и спрашивала ее: "Мам, ты меня любишь? А сильно? А как?" Она вздыхала и говорила, что, конечно, она любит меня. Но это было как-то очень грустно и сдержанно. Мне было года 4 от силы. Я тогда еще не понимала, что любовь может выражаться по-разному, в ее заботе обо мне, например. В том, что она покупает мне много красивых вещей. Для меня нужно было чтобы она целовала меня как можно чаще, тискала, играла со мной и говорила о любви 24/7. Но этого не было. Это не ее вина. У нее была такая жизнь».

Обратите внимание, уже в этот период началось обесценивание своей значимости по логике: мама меня не любит – значит я недостаточно хорошая, значит я плоха и все, что я сделаю тоже не достаточно хорошее. В защиту от полного самообесценивания в этот время начинает за счет гиперкомпенсации расти нарциссическая акцентуация.

«Просто она не умеет "ругать" правильно, не унижая при этом человеческого достоинства.

Сейчас у нас хорошие отношения. После многолетней войны. Война была позже. Но сейчас мы говорим о детстве, в котором еще не было открытой вражды».

Примерно лет в 12 ее придирки ко мне стали невыносимыми. Я получала только это, никакой похвалы, никакого уважения. Для нее не существовало понятия личного пространства. Т.е. мои вещи все время подвергались тщательному осмотру, у меня не было права на какую-то личную жизнь. Рисование или ведение дневника. Т.к. мои рисунки жестоко критиковались, они выглядели "ненормально", ну, а про дневник тут вообще без комментариев. Я просто перестала его вести после этого. Письма от друзей тоже читались. У меня не было "воздуха", я задыхалась рядом с ней.

Она никогда не была мудрой.

Вот, самое главное качество, которого ей недостает. Мудрость. Прозорливость.

Я думаю, что это не ее вина в том, что она такая. Судя по всему она и сама жертва подобного отношения, у нее был жестокий отец, и вообще ее родители доставили ей немало беспокойства и горя в жизни. Они оба умерли не очень хорошей смертью, трагически, можно сказать. И даже при их жизни они не сделали для нее ничего хорошего, она сама всего добивалась в жизни. Она пережила много плохого в жизни, я не могу судить ее.

Александр Игоревич Скуртул писал:

«Представьте, что Вы взрослая пришли в Вашу семью, когда Вы были там ребенком. Зная воспитывающих, попытайтесь представить, каково же той девочке»

"Если бы я взрослая сейчас увидела эту семью, я заметила бы, что мать слишком критично относится к ее ребенку, не принимает его. Я заметила бы, что она холодна с ним. Что она раздражена на него. Без видимых причин. Что ребенок растет в нездоровой эмоциональной атмосфере. Я посоветовала бы ей полюбить своего ребенка. Уделять ей больше времени, хвалить ее за старания. Не формально хвалить, типа - молодец, хорошо, в след.раз будет лучше. А качественно хвалить, чтобы у ребенка появлялось чувство удовлетворения продуктами своего труда. я бы посоветовала ей проявлять больше уважения к отцу ее ребенка. Потому что она делает мужа и ребенка эмоциональными калеками своим грубым языком, своей бесконечной придирчивостью и своим раздражением".

- Имела ли место сильная критика Вашего Я, которую Вы интериоризировали настолько, что теперь она постоянно с Вами?

«Да. Безусловно.

Для моей мамы я всегда была не слишком хороша.

Она говорит, что это не так.

Но одно дело - говорить, а другое дело - чувствовать это на самом деле.

Глухая, молчаливая критика, бесконечное тяжелое недовольство как дамоклов меч всегда висели надо мной. Дальше из этого вышли последствия - а что скажет тот, а что скажет этот, эти, и еще over +999999 каких-то странных людей, чье мнение в принципе мне неинтересно.

Радость творчества теряется в тяжелых стараниях получить любовь. Вся моя жизнь это битва за любовь. Абсолютно во всех сферах и коллективах. Любовь и признание. Признание и похвала.

...Я не знаю, чем тут можно помочь.

Я знаю только, что если я вылечу это, у меня будет шанс не только писать лучше, но и не потерять дорогие мне отношения, которые уже под угрозой из-за моей неадекватной "любви"».

Если ребенок недополучает любви от значимых лиц, то в качестве защиты своего Я от фрустрирующих мыслей о ненужности и ничтожности, он начинает сам себя любить и превозносить, считать себя лучше всех и стремиться подкрепить это реальными действиями. В психоанализе это называют вторичным нарциссизмом. Большинство выдающихся личностей, так или иначе, нарциссичны больше статистической нормы.

Мать транслировала такое поведение, что у девочки самоценность падала, поэтому она ее задирала себе сама нарциссизмом. Полярность позиций ни коем образом не благоприятствует развитию психики ребенка, которой нужны четкость, стабильность и поддержка.

О любви нарциссов.

Прошлый дефицит любви в детстве нарциссические личности стараются компенсировать количеством и качеством будучи даже взрослыми.

Близкий Другой становится экраном для проекции своего Я, которому, в последующем, дается мощный объем любви компенсирующий прошлую недостачу. Другой топится в обожании, заботе, опеке и в ответ нарцисс хочет получать, как минимум, столько же. Он любит так, как хотел тогда и до сих пор хочет теперь, чтобы любили его. Это любовь к себе, как, по сути, и каждая другая. Но дело в том, что чаще всего партнер вполне гармоничный человек, поэтому для него этот уровень любви НЕ нормальный. Он не может обеспечить столько же заботы, внимания, опеки, так как сам не хочет такого же объема к себе. И, согласитесь, неверно требовать от него больше, чем он может дать.

Нарцисс дает больше и больше, поначалу упиваясь заботой о своем раннем Я в проекции Другого. Затем ему хочется ответной любви от Другого. Когда Другой доходит до своего предела, у Я нарцисса начинается паника и неуверенность, он требует подтверждения любви к себе, провоцирует ссоры и расставания. Надо понимать, что его нормальность не есть не любовь к нарциссу, но лишь нормальное отношение и значит.

Это очень похоже на данный случай. Полная самоотдача от той старой недостачи. Посвящение себя Другому по причине желания такой же поглощенности собой и безраздельности партнера.

Касательно самовыражения.

Девушка и далее продолжает нести критичный образ матери в себе, когда при мысли выразить свое видение или точку зрения актуализируется ее паттерн поведения в отношении ее и обесценивает или недостаточно поддерживает ее идею.

Кроме проработки следует применять другую методику работающую завсегда - постоянство практики. То есть идти против страха. Боитесь - делайте. Многократное самовыражение с объективной адекватной оценкой окружающих способно донести даже до бессознательного, что прошлый паттерн устарел и действительность уже иная, нежели в детстве. Мы постоянно ждем изменений и готовы адаптироваться, только надо позволить своей психике это.

Из-за такого влияния мамы в прошлом психика вошла в режим постоянного ожидания критики и недовольства от мира в принципе. Это невероятно глупо, но так. Всех по одну гребенку. И мы так можем всю жизнь прожить. Не важно, какого Вы уровня компетенции.

- Мне бы хотелось прочесть еще некоторое обобщение по Вашему прошлому эссе от Вас жег некие выводы, общий взгляд.

«Что ж, я могу сделать некоторые выводы из всего вышесказанного.

1. Страх самовыражения идет из больного семейного фона, в отсутствии поддержки, понимания, в постоянной критике со стороны матери.

2. Отвержение ею продуктов моего творчества.

3. Страх производить продукты творчества потому что демонстрация оных приводила к жестким конфликтам, осуждению со стороны матери, после чего появилась привычка их скрывать.

4. (сейчас возможно я сформулирую все непрофессиональным языком, но я так чувствую) Это своеобразная травма детства, глубоко уязвленные эмоции, загнанные внутрь, неполностью пережитые (?), которые создают дискомфорт на данном уровне до паралича мыслей".

В 99 случаев из 100 меня спрашивают «Есть какие-то способы стать нормальным?».

Да, есть способы. Например, духовное паломничество на Тибет. Дыхательные упражнения с когнитивной перенастройкой фокуса любви. Ну или троекратное натирание пяток свёклой с концентрацией на нормализацию любви.

Могу еще накидать волшебных палочек, даже собственных панацей понапридумывать.

Если бы такие однозначно работающие способы были, то о них прознал бы моментально весь мир, как о пенициллине или нитроглицерине в свое время.

Психика - нечто такое, что является одновременно предметом и инструментом изучения. Мы не можем ее ни увидеть, ни измерить. Все точные данные относятся к работе мозга, который вон и обезьян есть, свиду почти такой же. Психика, вероятно, самое сложное, что есть в этом мире.

Один из самых популярных способов, но все равно неоднозначный, есть. Психоанализ. Весь. Почему?

Потому, что вопрос нарциссического поведения касается осознанности. Если человек ведет себя по наитию, по своим желаниям, не зная почему ему так хочется, значит он чего-то в себе просто не понимает.

Если он понимает, но продолжает вести, значит понял либо недавно, либо нужна проработка. Если интеллектуальные способности достаточно развитые, то возможно со временем он сам проработает. Если нет, то нужен аналитик (или другой терапевт).

Способ здесь, в этой ветке. Порой в поисках магического пенделя люди не желают видеть самого верного пути - понимания себя.

Открытая беседа с компетентным человеком, понимающим Вас, отражающему Ваш образ и паттерны поведения, с переосмыслением - это и есть способ.

По-крайней мере, у меня такое понимание. Но вот, к примеру, нумерологи, посоветуют Вам просто окружить себя побольше какой-нибудь подходящей цифрой, к примеру "7". Может даже тату сделать. И знаете, в каком-то проценте случаев работает - из-за силы самовнушения, веры в способ, тогда воля человека становится крепче (его ведь убедили, что поможет) и этот стимул помогает ему волевым усилием подавлять нарциссическую аномалию. Но способ, как сами понимаете, так себе, ибо в глубине и во всех остальных аспектах нарцисс остается нарциссом.

Конечно героиня формировалась с постоянным страхом за каждую самодеятельность, который укоренился настолько, что по-другому теперь не может мыслить. Образ матери интериоризовался в инстанцию Супер-Эго, которое, во избежание фрустраций, приучилось заранее мыслить как мама, предугадывать ее поведение. Ибо дети очень зависимы от родителей, также родители являются примером. Всегда. Даже самые отвратительные.

И пусть те времена уже прошли, произошла сепарация от мамы, но Супер-Эго не сепарируется от Вашей психики - его надо переучить. Как мы, например, впервые учимся орудовать ложкой, завязывать шнурки, одевать футболку - далее по жизни нам и в голову не приходит переучиваться делать это иначе, только при сознательном усилии. То же самое и здесь.

В качестве иллюстрации использован автопортрет Пикассо, и, думаю, мне не следует пояснять почему.