Интроверсия - прикрытие для расстройств личности

Очень много людей обращаются к психологам и психотерапевтам с разнообразными сложностями касательно чувств: "Как не переживать о ...?", "Почему я постоянно боюсь, что ...", "Мне бы научиться не думать как ...", "Возможно ли не волноваться по поводу ..." и т.д. В сути своей, всяческие формы тревоги, коими и являются почти все обычные неврозы и расстройства.

Когда начинается исследование личности, характера и текущих условий жизни, то очень скоро выясняется, что имеется дефицит качественного общения. При этом редко кто связывает свои сложности с этим положением.

"Будет у меня все в порядке с чувствами (головой), тогда и буду общаться".

"Ой, я интроверт. Мне вообще общение особо не нужно. Мне комфортно соло".

"Много с кем общаюсь, но доверять никому не собираюсь".

И в очередной раз в этом тексте я хочу отметить следующие два критических важных момента.

Дефицит общения разрушает сознание

Качественное доверительное общение необходимо всем, у кого сформировано сознание. Да и тем, у кого не сформировано, необходим теплый и безопасный контакт, хотя бы тактильный.

Почему?

Потому, что сознание - это СО-знание. Совместно, разделенное с Другим, переживаемое вместе. Представьте, что Вы с рождения с двумя крыльями и никогда их не разделяли, а затем одно у Вас отнимается и просто висит недвижимо. Далеко Вы улетите?

Мы с самого начала попадаем в отношения и глобально определяемся ими. Да, есть те, кому больше требуется общения, кому меньше (хотя это тоже вопрос для исследования), но чтобы были те, кому вообще не нужны отношения - самообман и защита. Потому, что наше со-знание, это переведенные вовнутрь отношения.

Но когда они становятся исключительно внутренними, то ... это слишком тесная изоляция, которая ничем не разбавляется и начинает сама себя разрушать. Даже двум очень любящим друг друга партнерам сложно долго находиться наедине взаперти в одном пространстве.

Вы же наверняка заметили, что самые вредные люди малообщительные? Так вот они малообщительные не только потому, что вредные, а по большей части потому и вредные, что изначально не имели качественного общения, а затем уже не смогли адаптироваться. Образуется нисходящая спираль усиливающая тревогу/агрессию и в связи с этим одиночество, одиночество, в свою очередь, препятствует гармонизации тревоги/агрессии, и возврат к началу предложения.

Ведь опыт некачественного, токсичного, агрессивного, садистичного общения складывает чувствование и отношение к общению вообще. Любое общение становится стигматизированным и человек уже не видит/не чувствует смысла общения. Формируется ярлык "Общение не для меня". Но и качество жизни, при этом, у значительно падает (от этого падения качества жизни человек тоже защищается по типу: "Мне и одному хорошо") - он испытывает мало радости, слабо мотивирован, не видит смысла жизни, развивается антагонистические нигилистические негативиские воззрения и т.д.

И понять что все дело в собственных страхах, а затем преодолевать их весьма непросто.

И сказать, что преодолевать страхи стоит того будет мало. Нет, больше этого ничего и не может стоить, ведь отношения и общение и есть самое ценное в нашей жизни, как бы какие альтернативные духовные практики не развивали.

Живое общение позволяет экстернализировать часть своего сознания в реального Другого, а часть его сознания интернализировать. Происходит обмен, обогащение, выгул, грубо говоря.

Это дает бесценное чувство принятия моих частей сознания и моего принятия частей психики Другого.
Когда общение доверительное и искреннее, то оно синергично для участников. Следовательно, нет никакого смысла психике просто так формировать защиту от источника ресурсов. Психика защищается только от потенциально разрушительного, а это атрибут субъективного опыта, а не свойство общения в целом.

Чем более доверительное общение, тем более полная прогулка. То есть, это не в магазин сходить и не на балкон выйти, а реально сходить, как бы, в гости.

Когда общения не достаточно, тогда-то и начинаются сложности.

В первую очередь хорошее отношение должно быть с родителями, воспитывающими лицами и с теми, с кем человек живет.

Когда с ними нет качественного общения, тогда уже и с другими его сложнее построить. Так образуется замкнутый круг, который замыкается еще и тем, что человеку становится в принципе не комфортно от общения, он замыкается в себе, и отрезает себе, тем самым, единственный способ улучшить отношения внутренних объектов - гармонизировать психическое здоровье, климат в доме психики.

Культ интроверсии

Однако, чтобы легче было справляться с дефицитом общения, человек оправдывает свою изолированность, стараясь купировать потребность, обесценить ее. Культ интроверсии здесь играет важнейшую роль. Романтизация и депатологизация данного качества личности маскирует психологические проблемы, мешает пониманию и признанию психологических проблем, как следствие принятию терапевтизирующих мер.

"Я интроверт и поэтому мне не нужно общение" - утверждают они.

И путают причинно-следственные связи.

Нет, люди потому и интроверты, что не получали достаточно качественного общения и сейчас не имеют достаточно безопасный доступ к достаточно качественному общению.

На Земле светло не потому, что Земле так надо. А потому, что Солнце светит на Землю, и свет определил потребность Земли в оном.

Потому и интроверты, что условия формирования не способствовали развитию коммуникабельности, блокировали ее и развивали интроверсию. Мы перманентно адаптирующиеся существа. "Бытие определяет сознание". Если условия формирования не шибко-то дружелюбные, то мы все равно вырастем и будем функциональны. А вот к отношениям будем относиться соответствующе. Иначе почему вообще существуют понятия "трудный ребенок", "из проблемной семьи", "социально дезадаптированный", "девиантное поведение" и проч.?

Движение всегда одно - к гармонизации отношений и обретении качественного общения.

То, что интроверсия якобы врожденное свойство - миф.

Да, опять же, есть дифференциация по темпераментам, но ни один из них не предполагает отсутствие необходимости общения.

Когда человеку не требуется, по его ощущениям и рационализированным убеждениям, общение - это признак Посттравматического стрессового расстройства.

Иногда доходит до такого, что испытывая нормальное влечение к общению и обжигаясь, люди пытаются лишит себя этой здоровой потребности. Тогда они пеняют на глупый ригидный мозг: "Надоела эта, знаете, тоска, апатия, депрессия из-за одиночества. Как так обмануть мозг, чтобы не хотелось общения?".

Однако, нужно не мозг обманывать, а дать чувство защищенности инстанции Внутреннего ребенка. Он в сильной тревоге и как раз-таки пытаясь "обмануть мозг" и хоть как-то защититься самостоятельно (раз уж воспитывающие лица почему-то этого не дали, хотя должны) и пришел к интроверсии или разнообразным способам защиты: при ОКР это ритуалы, при нарциссическом расстройстве это инфляция Я, при шизоидном расстройстве это девальвация Другого, при пограничном расстройстве это желание слияния с Другим (что тоже не качественные отношения) и т.д.

Важно понимать одно: нам всегда нужны теплые стабильные принимающие отношения, а не очередной обман мозга. С этого начинается наше сознание и с этим всю жизнь длится.

Возвращаясь к началу можно сказать, что у людей потому и возникают переполняющие чувства и потому они не имеют возможности с ними справляться, что они живут с постоянным дефицитом качественных общения/отношений. Разделенный с Другим страх становится слабее. Разделенная с качественным Другим агрессия снижается.

Об иллюстрации

Далеко ходить не стал. Вчера посмотрел первую серию "Локи" от Marvel. Я понимаю, что рыбак рыбака видит издалека и я в каждом фильме могу найти элементы психотерапии, но, блин, в этом эпизоде персонаж Оуэна Уилсона - Мобиус - реально пытался достучаться до Локи (до его Внутреннего ребенка) методом психотерапевтических интервенций. Правдой.

И Локи, в своей сути, надуманно обделенный родительской любовью, исполненный завистью к брату, уязвленный своим происхождением, ребенок. Несмотря на старание родителей, их теплое отношение, заботу матери, переживал факт усыновления как атакующий его Эго. В результате чего он пришел к нарциссической компенсации и пассивной агрессии, выражающейся в обманах, саботаже, лицемерии, предательстве и т.д. Хотя все это лишь из-за обиды, что он, якобы, не получал любви и принятия матери с отцом на равных.

В данном эпизоде, благодаря лицезрению смертей матери Фригги и отца Одина, и их теплых искренних словах в его адрес, он мгновенно (ну это же кино), вдруг получил инсайт, что всегда имел этих любящих родителей. Нарциссизм, пусть и со скрипом и не полностью, но почти моментально оборачивается альтруизмом. Вуаля! Локи теперь здоровый и стремиться к качественным отношениям, которые получать легче всего будучи добродетельным, то есть будучи героем, а не злодеем, представьте себе)

В общем, будьте самокритичны, добры и ... пестуйте свою осознанность.