Любовь - покорять или быть покоренным

Продолжу цепочку размышлений о любви, которая возникла после поста об  абьюзивных отношениях, еще далее абстрагируясь от бытового понимания  центрального явления в жизни человека.

Оттолкнусь от другой встреченной у Дольто мысли о любви, которую я схватил в тексте:

"Покорять  или быть покоренным — таков предел отношению, оцененному как любовь.  Это этика обладания, которая находит свой конец и свое оправдание в  самой себе".

Что это значит? В первую очередь то, что не  бывает абсолютно равных отношений, да и более-менее равные-то большая  редкость. Так или иначе любовь одного партнера сильнее другого. Равная  взаимность - утопия.

Поэтому возникает дисбаланс, который имеет  свойство проясняться и усиливать накал со временем, образуя кризисный  момент, преодоление которого приносит смирение менее любящему,  помогающее свыкнуться с позицией более влюбленного и менее любимого.  Замечали? Бывает и так, что партнеры после кризиса меняются ролями,  иначе сказать происходит перемена статуса-кво, и догоняемый становится  теперь уже догоняющим, что вновь не гармония. В юношеской и молодежной  любви закономерен сценарий, когда парень, будучи влюблен (то есть  покорен ее образом), пытается ее завоевать (то есть покорить). В случае  успеха он становится завоевателем и меняет роль догоняющего на  догоняемого, она становится покоренной, догоняющей, а его интенсивность  снижается, что, разумеется, вводит в состояние недоумения и недовольства  многих молодых особ, представление которых о любви выстроены  нереалистичными художественными произведениями, где как раз рисуется  утопия.

Любовь - это действительно больше про ЖЕЛАНИЕ  обладания Другим, который будет любить мое Я. Звучит паршиво, но, как  говорится, "sad, but true". Если откинуть все идеалистические фильтры,  мы поймем, почему в каждой истории любви, в хронике интенсивных или  длительных отношений столько боли, взаимных претензий, притирки,  выяснения отношений, желания изменить партнера. Животный глас инстанции  Оно требует доминирования по возможности, при ее отсутствии мы  подчиняемся. Все ради возможности продолжения рода.
Любовь есть  гомологическое понятие, иначе вещь в себе. И как бы не выглядела она  самоотверженной, направленной на Другого, как бы не массировался миф о  "второй половинке", первооснова нарциссичная и в любом чувстве, желании  или мотиве можно найти эгоистичное зерно.

И самыми зрелыми,  устойчивыми становятся те отношения, где оба партнера понимают эту суть,  то есть помещают ее в сознание, делают осознанной. В таком случае  пропадает смысл во многих требованиях, претензиях, обидах, попытках  манипуляции и изменения. Видение первопричин в себе позволяет партнеру  другого наделять свободой чувств, понимать, что он ничего не обязан, а  то малое, что нужно для гармоничных отношений должен делать  самостоятельно и осознанно. Как, собственно, и ты сам. И все другие  люди. И не обязательно в смысле любви сексуальной.
Я вот люблю  философию и пофилософствовать. Она тоже не против. Как говорил  Арлазоров: "У нас ней полная гармония..." (кто знает полное выступление,  тот сейчас улыбнется).

Иллюстрацией послужил кадр из фильма  "Призраки Исмаэля". Фильм средний, на мой взгляд, но в тему вписывается  идеально. Все-таки французы лучше всех раскрывают эту тему.