Зависимость, созависимость, контрзависимость, козависимость, взаимозависимость, кросс-зависимость

В этой статье я взял на себя задачу объединить все формы зависимостей от Значимого Другого, не ограничиваясь распространенными созависимостью и контрзависимостью. Я не нашел в интернете ни одной комплексной статьи, поэтому, можно сказать, что подобная типология составляется впервые, что зело мотивировало при написании.

Итак, вопрос устойчивых длительных отношений, межличностной связи является важным и актуальным, как никогда. Общий уровень жизни растет и обретение качественного общения, то есть близкого человека, становится главной потребностью, когда все прочие удовлетворены.
Близкого человека и так-то не легко найти в текущую эпоху расслоения общества и наполнения внутреннего мира (объем цифрового контента определяет более широкую дифференциацию людей. мы всегда желаем себе найти близкого по вкусам и взглядам человека. но чем больше фильмов, сериалов и музыки, тем больше вероятность, что Другой не знаком с тем, что люблю Я), но если даже он найден, то перед многими становится непосильная задача удержать отношения в устойчивом состоянии.
Тут-то мы и знакомимся со своим типом взаимоотношений с партнерами, друзьями, иными с близкими людьми, в общем говоря, Значимыми Другими по Гарри Салливану.

Данный термин очень важен для статьи, поэтому начнем с его двух значений, чтобы сразу расставить точки на i.

Значимый Другой

1. Значимый другой (англ. significant other, SO) — общий термин для обозначения человека, который имеет важное значение для жизни индивида.

Я буду использовать именно это определение в самом широком смысле. Иногда, ЗД может выступать даже кумир, с которым никогда не было прямого общения, но он очень значим, например, для подростка. Наверняка Вы знаете уровень сопереживания девочек подростков своим музыкальным кумирам и уровень соответствующего фантазирования. Порой они могут очень страдать, если кумир заболел, потерпел какую-либо неудачу или транслирует страдания в сети. Короче говоря, ЗД реально значим в жизни человека и это главный критерий.

2. «Значимый другой» также используется как внегендерный термин для обозначения партнёра/партнёрши в интимных отношениях, не раскрывающий и не предполагающий какой-либо информации о семейном статусе, близости взаимоотношений или сексуальной ориентации.

Это определение более узкое и входит в состав первого. То есть второе есть частный случай первого. Партнер редко когда не является Значимым, ибо мы все стараемся сходиться с теми, кто нам важен. Большинство читателей интересует именно партнерские отношения, поэтому смело можете понимать ЗД в этом контексте. Но помните, что партнерской связью любая форма зависимости не ограничивается и распространяется на все значимые связи.

Что ж, теперь поехали.

Формирование характера эмоционально зависимого человека

Начнем, как всегда, с самого основания.
Нас формируют первые и самые важные отношения в жизни - детско-родительские. Характер воспитывающих лиц, их стиль взаимодействия с ребенком, отношения с другими людьми, тип привязанности, уровень тревожности, уровень агрессии, гиперопека, попустительское воспитание - все это отражается прямым образом на характере и будущей жизни ребенка.

Принятие - неприятие

Главная диалектическая пара для маленького индивида "приятие - неприятие" родителя. Ребенок имеет бесконечную интенцию быть любимым и принимаемым. Исходя из удовлетворенности данной интенции выстраивается представление о себе, об отношении родителей ко мне, всех людей и картина мира, в конце концов.

В дальнейшей жизни, ощущение родителя переносится на каждого человека, в той или иной степени, а на Значимого Другого в особенности.

Ребенок должен быть принимаем и не принимаем по понятным логичным, предсказуемым правилам. Не должно быть необъяснимых изменений родительского отношения. Непредсказуемость поведения самого значимого человека в жизни порождает внутреннюю непредсказуемость поведения и закладывает основы для непостоянного и хаотичного поведения. Складывается глубинное и не осознаваемое правило, что отношения должны быть неравномерными и алогичными, с постоянными взлетами и падениями, ссорами и извинениями.
Чем более родитель нестабилен, переменчив, импульсивен, тем больше он инвалидизирует психику ребенка, а именно его способность находиться в устойчивых близких отношениях в будущем.

Страх - агрессия

Вторая главная диалектическая пара - страх (тревога) и агрессия.
Исходя из бесконечной потребности быть любимым, ребенок готов адаптироваться к любому поведению родителя, лишь бы быть принимаемым. Если по каким-либо причинам возникает неприятие, то это вызывает сильный глубинный страх, связанный с самим понятием жизни, ибо если родитель меня не принимает, то Я, как зависимый от него, могу умереть. Защитная интенция заключается в том, чтобы справиться с данным базальным центральном для существования страхом, понять причину неприятия меня (правило), изменить себя (адаптироваться) и любой ценой заполучить любовь.

Убегание или борьба

Со страхом можно справиться лишь двумя способами: убегать или бороться.

Убегание

Ресурсы адаптации, а если говорить проще, количество попыток понять правила и подстроиться под родительское поведение у ребенка ограничены. И если после какого-то периода ему так и не удается заполучить любовь, то у него формируются адаптивные защиты и он может закрыться в себе.
Аутистичность - крайний способ защититься от фрустрирующего мира. Жизнь сохраняется, хоть смысла в ней особо и нет. Но это тоже форма адаптации. Раз в мире нет никого, кто меня любить и принимает, то и взаимодействовать с ним смысла особого нет, верно?
Убегание сохраняет страх и подавленность. Частое использование этой стратегии ведет человека к неуверенности, закреплению тревожности, интроверсии и нарциссичности.

Борьба

Борьба осуществляется за счет выработки агрессии, чтобы противостоять источнику страха.

Агрессия - это чувство, возникающее вследствие неотвратимости страха, которое призвано мобилизировать организм для борьбы с угрозой. Агрессия направляется на причину или объект, вызывающий страх. Данная стратегия, как Вы, наверное, сами понимаете, ведет к формированию тираничного, авторитарного, требовательного характера, стремящегося к подавлению, контролю, насилию. Ведь именно таким образом можно справиться с тревогой, что меня бросят.

Тут же стоит отметить, что агрессия в любом случае есть в ребенке. И в первом случае она просто не направляется на что-то вовне, но на себя. Ведь если нет виноватых вовне, значит в том, что я не любим - виноват я сам. Так появляется очень сложная форма аутоагрессии, самодеструктивного мышления и поведения, проще говоря, разрушающих себя людей.

Судьба зависимости

Я описал общую логику для обозначения важности первичных отношений. Пока вне контекста видов зависимости, ибо не только сознательные отношения влияют на способность быть устойчивым в отношениях. Не ограничивайтесь только этой упрощенной образной логикой любящей или отвергающей мамы.
Влияет также отношение к ребенку и в довербальный (досознательный) период, и, есть немало причин утверждать, что даже в пренатальный период отношение матери тоже влияет. Вариаций расстройств родителей и прочих факторов влияющих на психику ребенка и его вид будущей зависимости соответственно - очень много. Всего не описать. Но именно их совокупность и складывает все виды зависимости.

Как говорится, норма одна, а вот отклонений великое множество. Так и в данном случае. Осознанное родительство с гармоничным отношением к ребенку, без злоупотребления любовью и/или агрессией складывает сбалансированную личность, у которой нормальный тип привязанности, без аномальной формы зависимости, способную к длительным устойчивым отношениям. Это, разумеется, идеальная утопичная модель, редко встречаемая в жизни, пока еще (надеюсь, что с развитием психологии и ее популяризации, каждое поколение будет все-таки более здоровым, нежели предыдущее), но, тем не менее кому-то, находиться в устойчивых отношениях легче, а кому-то сложнее.

Теперь-то мы и поговорим об этих акцентуациях, объясняя их чувствами страха и агрессии, но Вы держите в уме, что формировать данные базальные чувства могло даже пренатальное отношение. То есть, если Вы не помните в своем раннем возрасте какой-либо аномалии в отношениях с родителями, это не значит, что Ваши сложности в отношениях с ЗД не обусловлены биографической причиной. Может причина вне сознательной памяти, может причина вытеснена в бессознательное.

Зависимость

Зависимость имеет широкое и узкое понимание.

В широком смысле зависимость является синонимичной психологической аддикции — навязчивая потребность, ощущаемая человеком и подвигающая его к определенной деятельности.

Аддикция может развиваться относительно любого феномена восприятия - от наркотических веществ и интернета, до еды и работы (трудоголизм).

Узкое понимание связано с темой нашей статьи и применимо, как Вы уже поняли, к фигуре Значимого Другого.
Данную зависимость подробно исследовала Карен Хорни и ее определение самое точное, на мой взгляд.

Зависимость - невротическая зависимость кого-л. от другого, при которой индивид становится патологически связанным с другим социально и эмоционально (в любви и др.).

Зависимость очень часто путают с созависимостью. Разберемся здесь же. В случае зависимости Значимый Другой очень близок к тем же наркотическим веществам или соцсетям - зависимому просто хочется как можно больше находиться рядом, контактировать, общаться и воспринимать Другого.

По сути, любая влюбленность базируется на зависимости и является таковой. Другой становится наркотиком и мы ловим кайф, когда получаем "дозу". Вследствие данного эффекта любовь и является приятным чувством. С точки зрения биохимии мозга и нейромедиаторного баланса давно уже все изучено.

Созависимость

Именно созависимость является главным и самым распространенным понятием. Поэтому, на его объяснении я остановлюсь подробнее. Остальные виды зависимости будет затем легче раскрыть.

Созависимость - патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, центрированность на жизни которого приводит к нарушению адаптации.

В отличие от простой зависимости, созависимый человек стремиться слиться с другим не как с безличным объектом (азартные игры, покупки), а именно как с личностью. Он хочет знать, что думает Другой, что чувствует, как относится ко мне, чем интересуется. Это бесконечное неуемное стремление к контролю, слиянию и самопожертвованию собственным Я. Границы между Я моим и Я Другого настолько размыты, что жизнь прямым образом становится связанной с жизнью Другого.

Созависимый человек становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия Другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.

Можно сказать, что созависимость - это зависимость с утяжеляющим элементом поглощенности внутренним миром Другого. Интеграция психологических миров.
И если зависимость относительно нормальное понятие, особенно на первоначальном этапе отношений, то созависимость это уже как раз-таки следствие аномалий при формировании психики ребенка.

Основные симптомы созависимости

а) размытость психических границ, сосредоточенность на Другом, нарушение его границ, давление и контроль, навязчивая помощь, игнорирование своих потребностей,
б) ощущение своей зависимости от людей, ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений;
в) низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
г) потребность в постоянном одобрениии поддержке со стороны других, чтобы избавляться от базальной тревоги;
д) ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
е) аддиктивность, потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих обсессивных (навязчивые мысли, руминация диалогов, переписки, ссор) и компульсивных (навязчивые действия) переживаний;
ж) ощущение себя в роли жертвы, объекта манипуляций, посмешища;
з) подавляемый гнев и/или неконтролируемая агрессия;
и) психосоматические заболевания;
к) неспособность испытывать чувство истинной близости и любви;
л) проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Причины созависимости

Грубое отношение родителей, унижения, побои, фрустрации вследствие недостатка внимания, непредсказуемость изменений в теплом принимающем отношении, мощная полярность (сегодня папа трезвый и осыпает любовью, завтра пьяный может избить) складывает у ребенка крайне тревожный тип привязанности. Он тотально не уверен в том, может ли он быть любимым и нужным. Он в постоянном страхе о том, что текущее нормальное отношение может измениться. Если сегодня отношения нормальные, то завтра Другой может не только бросить, но и разрушить мое Я.

Как себя обезопасить в таком случае? Да, надо понять внутренний мир Другого как можно более точно. Нужно внедриться и узнать все до мельчайших подробностей. Если Я точно буду знать, что Другой меня любит, то я смогу жить спокойно.

Однако, будущее постоянно неопределенное. И избавление от тревоги сейчас не избавляет от тревоги завтра. Ведь завтра Другой может передумать. Из-за этого созависимый постоянно хочет внимания, подарков, знаков преданности, слов любви, очень сильно переживает в случае нестабильности.

Эти люди полностью себя посвящают Другому и хотят такого же полного посвящения Другого себе и только себе. Но Другой, чаще всего, менее тревожный и, как следствие, более самодостаточный. Поэтому, по структуре психики просто не способен быть таким же внимательным, настолько же жертвенным, отдавать себя в том же объеме. Из-за этого у созависимого появляются неизбежные обиды.

Все, чего он хочет - чтобы его любили. Но любили в ЕГО понимании. И понимание любви у созависимых, разумеется, очень искаженное, что им сложно осознать. Культурные образцы любви всегда гипертрофированы, идеалистичны, романтизированы. В классической литературе, сказках, мелодрамах очень часто показывают именно созависимые отношения, как ни удивительно, когда Другой жертвует собой ради любимого человека. И для созависимого данные примеры служат обоснованием его понимания любви. Они считают себя по-настоящему любящими, а вот Другой "холодный", "бесчувственный", "эгоистичный" и т.д.

Из-за постоянных переживаний об отношении ко мне Другого, созависимый человек либо очень милый (чтобы завоевывать любовь, задабривать Другого, не гневить его и не провоцировать бросание), либо очень агрессивный, если страх того, что их, якобы, бросят, уже охватил его. Чтобы справляться с ним, они направляют его на объект и/или себя. Отсюда нередкие суицидальные мысли.

Другой вообще всегда потенциально бросающий. Любой Другой, причем априори. Поэтому, жизнь ощущается как крайне тяжелая, пугающая и ее смысл всегда под вопросом. Ведь любовь и принятие - главное для любого человека. И если я так чувствую, что их, скорее всего, ни от кого не будет, то зачем жить? Ведь я живу для того, чтобы постоянно угадывать мысли Другого. Идентичность и собственная субъектность созависимого человека очень слабые.

Созависимое поведение - это огромная тема. Она тесно связана с пограничным расстройством личности (ПРЛ), почти всегда являясь одним из элементов картины расстройства. Всего не изложить, и, дабы не раздувать статью, перейдем к другим видам межличностной зависимости.

Контрзависимость

В сути своей это является той же созависимостью, но в пассивной стадии. Иногда это явление называют "зависимостью от независимости". То есть, контрзависимый человек потенциально созависимый, но избегает отношений, как раз из-за страха быть поглощенным, поглощать самому и терять собственную и без того хрупкую идентичность.

Контрзависимая личность отказывается от эмоций и чувств, в пользу спокойствия и продуктивности. Контрзависимые люди почти всегда умные, образованные, работящие, в чем-либо успешные. Они сублимируют внутреннюю потребность в любви и принятии через самореализацию.

Основные симптомы контрзависимости

Для контрзависимости характерно (кроме того, что характерно для созависимости или в отличие от которой):
а) строгость психических границ - они выставлены очень "далеко";
сдержанность с другими людьми, эмоциональная холодность, отчужденность;
б) подчеркнутая независимость, самостоятельность, автономность, оригинальность, нонконформизм, цинизм, маргинальность взглядов, обесценивание любви, отношений, семьи, детей и т.д.;
в) нередко высокая самооценка, обвинение окружающих, самоутверждение за их счет;
г) скрытость, отсутствие откровенности, искренности;
д) манифестное обесценивание мнения окружающих, девальвация их значимости (тоже способ защиты от ощущаемой значимости и потенциально мощной привязанности к ним);
е) нарциссичность, мысли о собственном всемогуществе, грандиозности, чувство собственной значимости, важности и т.д.
ж) интеллектуализация, рационализация, саркастичность, обесценивание, пассивная агрессия;
и) отсутствие вредных привычек, правильность в жизнедеятельности (питание, спорт, сон);
к) избегание близкого контакта и, собственно, отношений, купирование любых попыток сближения (убегание).
л) внутреннее одиночество, скрытые апатичность и суицидальные тенденции.

Можно сказать, что контрзависимый человек это созависимый, который адаптировался для самореализации и сменил многие полярности. С точки зрения социума качество жизни этих людей выше. Субъективно они чувствуют слабую удовлетворенность от своих успехов. Чаще всего внутренне они такие же депрессивные люди, что и созависимые. Одиночество имеет очень серьезное и комплексное влияние на психику.

Причины контрзависимости

Почему одни становятся созависимыми, а другие контр? Я давно думаю над этим. Пока слишком много разрозненных данных из практики. Думаю, лет через пять станет яснее. Но могу с уверенностью сказать, что контрзависимые как бы менее травмированные воспитанием, чем созависимые. Страх последних был сильнее, отчего стратегия убегания использовала реже, а агрессия для защиты задействовалась чаще. Контразависимых отношения с родителями пугали относительно меньше, поэтому они просто отстранялись.
Держите это в уме для следующих пары абзацев

В семьях контрзависимых детей царит холодность, родительская отстраненность, фрустрации по причине недостатка внимания. Имеет место дефицит любви, но сильных потрясений, вроде алкоголизма родителей, побоев и проч. - либо нет, либо не достаточно для того, чтобы использовать агрессию для защиты.

Контрзависимые люди вырастают в аффективно сдержанных прагматичных семьях без эмоциональной близости между супругами, и супругами с детьми. В семьях, в которых разлад, непонимание, взаимная отчужденность. Каждый сконцентрирован на себе. Отношение к ребенку формальное и функциональное.

Все это он перенимают себе. Аффективный аппарат развивается слабо и аномально. Но ребенок очень хочет быть хорошим и получать главное - любовь и принятие. Принимая "правила игры" родителей, которые требуют быть послушным и "правильным", он очень стараются ради этого всю жизнь.

И, если созависимые постоянно удовлетворяют свою потребность, живя отношениями, то контрзависимые, не удовлетворяя потребность в принятии, имеют мощный дефицит любви, вследствие чего Другой априори может вызывать "бурю эмоций" и легко поглотить. Так чувствуется.

Это также провоцирует страх и вместо борьбы с ним за счет агрессии, выбирается раз из раза стратегия убегания.

Если симплифицировать (это мои собственные выводы на основании практики), то созависимые - это борящиеся со страхом агрессией и поглощением, а контрзависимые - это убегающие от страха и поглощения.

Страх проявлять агрессию у контрзависимых тоже есть. Причем сама агрессия есть и весьма мощная, что сам контрзависимый чувствует сознательно или бессознательно. Именно на проработке агрессии и умении с ней обращаться строиться терапия контрзависимых личностей.

Если проблема созависимости тесно связана с пограничным расстройством, то контрзависимость крайне близка к нарциссическому расстройству (НРЛ).

Очень хорошо резюмировал созависимость и контрзависимость психолог Айдар Аминев:

В конечном счете важно, чтобы ни то, ни другое не оборачивалось заменой или суррогатом близости с Другим. Ведь, как для опыта созависимости, так и для опыта контрзависимости характерно преобладание таких форм отношений, где Другой — это не экран для переноса отношений со первичными Значимыми Другими, призрак прошлого, желанный или, наоборот, избегаемый. И то, и другое может помешать настоящей близости с реальным Другим. Но, как это ни парадоксально, и то, и другое необходимо для того, чтобы такая близость стала возможной. Важно уметь по-зависимому доверять и растворяться в отношениях, и по-контрзависимому быть самодостаточным и уметь ставить границы, чтобы иметь возможность видеть Другого и быть с ним.

Теперь более кратко о дополнительных терминах зависимостей, которые встречаются.

Козависимость

Козависимость иногда употребяется как синоним созависимости, которая на английском пишется как "co dependence". Однако, это неверная трактовка, за счет чего теряется самостоятельное психологическое понятие козависимости в общей массе запросов в поисковиках.

Козависимость - это отношения и состояние психики двух созависимых людей, вследствие чего союз становится устойчивым, но все также являющийся нездоровым.

Выше я в главе о созависимости приводил пример, что Другой чаще всего менее тревожный, поэтому не может уделять столько внимания и сил для отношений. Так вот козависимость тот случай, когда оба одинаково тревожные и постоянно проходят циклы тревоги и самопожертвования один ради другого. Это порой очень красивые, а порой очень страшные отношения.

Проще говоря, козависимость - это созависимость двух людей друг от друга.

Взаимозависимость

Под этим словом подразумевают как козависимость, так и более здоровую взаимную зависимость. Подчеркиваю: не созависимость, а зависимость.

Проще говоря, те же любовные отношения на первоначальном этапе формируют нормальную взаимозависимость, когда обоим партнерам как можно больше хочется находиться рядом, получать удовольствие от контакта, прикосновения, поцелуев, секса, разговоров, без аномальных созависимых симптомов невротического проникновения "в голову" Другого.

Кросс-зависимость

Понятие близкое к зависимости в широком смысле (см. начало статьи). Человек, который имеет аддикцию от какого-либо явления (например, лекарственные препараты, алкоголь, сталкинг) при прекращении удовлетворения аддикции привычным способом начинают закрывать ее другим, формируя кросс-зависимость. То есть, курильщик может перейти на алкоголь, алкоголик на азартные игры, игрок на наркотики.

В контексте нашей статьи отношения с Другим могут быть таким же элементом кросс-зависимости. Аддикт считает, что влюбился (порой даже в тех, кого не видел вживую, даже не общался, а просто увидел в интернете, иногда буквально по одной фотографии).
Такая легкая влюбчивость всегда является симптомом аддиктивного характера по своей природе и говорит о том, что помимо данной зависимости, в характере были, есть и могут еще появиться другие явления с эффектом привыкания и синдромом отмены.

Независимость

Ну а закончим, образуя цикличность, антонимом слову зависимость.

Кроме общего психологического и социологического значения:

Независимость — альтернатива конформности и негативизму самостоятельная выработка и отстаивание собственной позиции.

Независимость также употребляется как синоним контрзависимости. НЕзависимость. То есть, как отталкивание от слова зависимость в контексте межличностных отношений. Убегание от зависимости.

Терапия видов зависимости от Другого

Проблемы межличностных отношений сформированы в первичных межличностных отношениях. И лечить их нужно никак иначе, как новыми межличностными отношениями, отличными от тех патологических. Ничто и никакая сознательная интеллектуальная работа не способна заменить важнейшую для нашего сознания фигуру Другого.

Поэтому, человеку необходимо просветиться по поводу своей зависимости, а затем создать отношения с наиболее гармоничным партнером и пытаться преодолевать свои страхи и агрессию.

Субъект-субъектная психотерапия - это тоже отношения. Именно поэтому она и помогает. Психотерапевт выступает в роли безусловно принимающего Другого. В психотерапевтических отношениях пациент может себя безбоязненно почувствовать иным, при этом репрезентируя наиболее искренне и полно. Чувства и фантазии совместно обсуждаются, что не позволяет им разрастаться и захватывать внутренний мир, атакую Я и Другого.

Это весьма непростая и нескорая работа. Но она обоснованная, прозрачная. При должной квалификации специалиста она всегда имеет эффективность.

Берегите себя, своих близких от себя и пейстуйте осознанность.

Об иллюстрации

Использован кадр из эксцентричного, но психологически очень точного и правдоподобного фильма "Пойми меня, если сможешь" режиссера Азии Ардженто (есть предположения, что данный фильм является автобиографическим).

В центре сюжета история девочки Арии, которая пытается выжить в дисфункциональной среде: мать зависима от развлечений, кокаина и алкоголя, отец - эксцентричный ипохондрик, верящий в приметы. В довершение ко всему они очень громко и гневно разводятся. Ария остается наедине с собой и своими страхами, которые, пока, не осознаются в полной мере, но потребность их закрыть различными явлениями, вроде алкоголя и мужского внимания уже появляется. По сути, фильм является экранизацией формирования созависимого характера. Неуравновешенная мать с физическим и эмоциональным насилием присутствует.