Бессознательный мотив страданий

Страдаете? А зачем?

Я не знаю что это сейчас будет, как классифицировать, к какой рубрике отнести, но изложить мысль, следует, т.к. есть в ней польза, как я считаю.

Родилась у меня эта мысль на этой неделе, после очередного опыта общения с очередной девушкой тихо страдающей после болезненного расставания с парнем.

Стоит отметить, что более болезненно переносят расставания более любящие партнеры, более аффективно привязанные, более ценящие партнера - это ясно всем, я думаю. И таковыми чаще всего являются менее самодостаточные личности, т.е. менее уверенные в себе, менее адаптированные социально, менее интегрированные, с травмами детства. Они любят сильнее партнера, который более "совершенный" в этом плане - стабильный, коммуникабельный, жизнелюбивый или другие черты, которые отсутствуют у любящего, но которые он очень хотел бы иметь. За них-то и влюбляются особенно. Такой человек особенным образом дополняет нарциссизм любящего, с ним первый становится совершеннее. Идентификация становится настолько сильной, что разрыв приравнивается психологически к потере весьма значимой части себя. И оттого-то так тяжело. Мир теряет краски, пропадает аппетит, охватывает безволие. "Не могу я жить без него", "Не могу дышать без него", "Ничего не хочу без него" - вся эта пустота от утраты наиболее симпатичной и значимой части себя. Личность настолько крепко отождествляет свою жизнь и будущее с партнером, настолько влюбляется в это будущее (потому что уже тогда без партнера жизнь не мыслится - до разлуки), что при разрыве отношений это оказывается полной неожиданностью, обрывом самой жизни, утратой смысла существования.

Это также свидетельство отсутствия стрессоустойчивости, между прочим.

В общем, после прекращения отношений жизнь превращается в страдания, интенсивность и продолжительность которых зависят от того, насколько полноценна, независима, уверена в себе личность. Согласитесь, что красивые, успешные, социально высокоинтегрированные личности не часто страдают долго и мучительно. Совсем иначе с личностями, кто в детстве не получил достаточно любви, кто посвящает в отношениях всего себя, кто не обладает привлекательностью, крепостью идентичности. Психологически уязвимые люди любят сильнее других. И именно их любовь в критические моменты может принимать перверсивные и опасные формы преследования, помешательства, дикой нестерпимой ревности, с угрозами расправы и проч.

Вернемся к самому началу. Расставание = сильное страдание. Из вышеизложенного можно вывести, что если страдания довольно сильные, значит Вы либо психологический слабый человек с хлипким нарциссизмом, либо партнер был невероятно близким к идеалу и дополнял Ваш нарциссизм колоссально.

Главный вопрос: зачем страдать?

Я знаю, что многим не понравится такое представление всеми любимой, идеализированной, воспетой, иконизированной, мистифицированной любви, которая ниспослана "сверху", которую купидон зарождает стрелою, которая провиденье и судьба. И я мог бы поспорить здесь, довольно научно и аргументированно, но не хочу усугублять.

Не страдать надо, но восстанавливать свой нарциссизм. Это, знаете, из серии сюжетов, когда один из партнеров бросает другого, а другой, не впадая в засасывающую сладкую зыбучую меланхолию (или не долго страдая), питаясь энергией гнева и обиды, направляет ее на свой путь совершенствования - карьера, учеба, служба, наука - и добивается многого. Эдакое самоутверждение. "Я в телеке, и, пользуясь случаем хочу сказать Светке из 8 "Б": Чо, поняла, дура, какого кренделя потеряла?".

Теперь центральная мысль, ради чего я все это писал.

Все мои читатели взрослые объективные люди и наверняка понимают следующее: родители для ребенка есть боги. До 5 лет они не то, что центр мира, но и есть мир. Все, что говорят родители - истина, все что думают - волшебство, как поступают - пример. Нарушение в отношениях родителей с детьми - всегда травма для последних. И если дети выросли в семье с неблагоприятными условиями для формирования любви и взаимообмена ею, если они росли вовсе без семьи, то они не умеют любить нормально. Обиженные в хрупком возрасте дети всю жизнь будут обижены и будут мстить родителям, даже если тех не будет рядом. Как? Вредя себе, губя свою судьбу.

Ведь родители - это главные люди в жизни. Только им и прежде всего им не плевать на судьбу ребенка должно быть, ведь так?

"А я вот не буду сначала хорошо учиться, потом быть послушным, потом не водиться с плохой компанией, затем устраиваться на работу, далее следить за здоровьем" и т.п. "Я не буду так делать, пусть им будет поделом, что они так поступали со мной". Вся жизнь таких детей - это не объявленная война-месть родителям, которую они даже сами не осознают. Они просто живут без лучших стремлений и заботой о себе и любящих их, потому что обижены, злы, не долюблены. Родители уже давно даже могут быть похоронены (или вовсе не было их, а обида на предполагаемых), но направление жизни не меняется, потому что оно сформировано с детства, потому что иначе даже неизвестно как жить, потому что сложно в принципе осознать неверность направления, и уж тем более самому изменить его.

И вот вам вопрос: а правильно ли жить этой обидой и местью? Портить свою жизнь, чтобы отомстить кому-то, кого либо безразлично, либо они не ведают об этом, либо уже нет их в живых? Ведь это Ваша жизнь, а не их, так и жить надо в свое удовольствие. Даже если месть и достигает адресата, отчего родительским фигурам совестно, стыдно, грустно, они сожалеют - каков в этом смысл? Ведь в первую очередь Вы навредили себе. Ах плевать на свою жизнь? Дак потому и плевать же, опять из принципов мести - это Ваше наплевательство. Вас как бы лишили жизни воспитанием таким или его отсутствием, но Вы таким поведением и не пытались ее вернуть.

Я считаю, что глупо жить этой злобой и заниматься подобным членовредительством.

И, наконец, возвращаемся к теме отношений и разрыва. В основе драмы, хандры, сплина, пассивности, страданий лежит тот же самый принцип - месть другому через себя. Я обращаюсь к каждой "очередной" тихо страдающей или не тихо, "очередной" впавшей в депрессию, охаживающей свою рану, строящей пантеоны павшей любви, переслушивающей любимую музыку, проливающей слезы над фотографиями, ковыряющей эту рану, намеренно не давая ей зажить: кому ты делаешь этим самым хуже? Только себе. В чем смысл проливать слезы и заниматься самобичеванием? Зачем поддерживать сознательно эти бессознательные влечения самоуничижения.

Надо сознанием идти напротив, и бессознательные чувства постепенно потеряют интенсивность. И чем меньше поддерживать #мазохизм сознательно, чем раньше задействовать волю для движения в контр-направлении - тем быстрее станет легче, тем более это полезно для Вас как для личности. Разве нет?

По крайней мере я считаю так. У Вас на этот счет, разумеется, могут быть свои мысли.