Проблемы в отношениях - столкновение с реальностью

Я понял, как емко изложить суть основных проблем в отношениях. Прошу заметить, что статья о межличностном аспекте, то есть о том, что относится к психологии партнеров касательно отношений, а не к бытовым событиям, которые могут влиять на отношения и быть, следовательно, проблемой. То есть, статья не о природе фактических действий и их влияния (например, измены, действия родственников, неудачи в работе) - они слишком разнообразны и их невозможно охватить в общем.

Сразу обозначим терминологию статьи, чтобы Вы не запутались.

Человек - объект статьи. Тот, в ком изначально возникают психические феномены и побуждают его к действиям. Человек находится в отношениях с партнером.

Партнер - адресат, на которого направлены действия человека.

Ожидания в отношениях

Самое первое, что влияет на отношения - ожидания. Они есть всегда и формируются задолго (в раннем детстве):
- по опыту личных отношений родителей между собой;
- по опыту отношений родителей непосредственно к ребенку;
- системы ценностей национального, этнического, культурного аспектов, транслируемых ребенку.

Причем, трансляция не равно прямой интроекции. Многое зависит от атмосферы в семье и от межличностных отношений. Там, где один ребенок станет "адептом" семейных ценностей и модели отношений, другой наоборот с раннего возраста будет формировать антагонистическую позицию, то есть, от обратного "Как угодно, лишь бы не так". Причем, это не зависит от объективной модальности благополучия. Субъективное восприятие очень субъективно. То есть, можно быть настроенным против и традиционной и либеральной модели. И быть "За" также за традиционную модель.

Поэтому, есть девушки, которые желают быть сексуально объективированными и посвящать себя служению мужчине, а есть те, кто наоборот придерживаются феминистического толка и ратуют за самореализацию. Дело не в том, что что-то правильно, а что-то нет. Здесь вообще не применима категория "правильно". В данном случае всё базируется на субъективном личном опыте, на первоначальных эмоциях восприятия отношений между родителями (или представлений о таковых, если отца нет) и отношений к ребенку.

На основании этого опыта непроизвольно уже в этом возрасте формируются собственные представления об отношениях и, соответственно, ожидания, в том числе к будущему партнеру.

Собственные ожидания от партнера важно осознавать, во избежания болезненного столкновения с реальностью.

Ожидания могут осознаваться частично и тогда это позволяет корректировать их, а реальность воспринимать более адекватно. Столкновение, в таком случае, менее диссонирует с прогнозами и пережить несоответствие им легче.

Если ожидания не осознаются, то прогнозируемая картина значительно диссонирует с реальной и столкновение вызывает сильные эмоции и чувства по оси страх-агрессия.

Во-первых, появляется мощный страх того, что человек ошибся и потратил свои ресурсы не для приближения к тому, что удовлетворит его потребности, а, как бы, впустую. Представьте, себе человека в пустыне, который долго идет к воде, чтобы утолить жажду (ожидания и потребность), а достигая понимает, что это был мираж. Возникает страх и отчаяние.

Но чаще всего превалирует агрессия, которая призвана направить имеющиеся ресурсы на преодоление/преобразование действительности под свои ожидания. Да, мы весьма эгоцентричны, и, по сути, в экстренные кризисные моменты думаем: "Не я ошибся, а реальность не соответствует. Давай менять". Оно и понятно, ибо ведь животные если и ошибаются в чем-то, то в натуральных положениях, в которых многое можно исправить повторной попыткой. Не смог залезть на ветку? Попробуй еще или другую. Плод оказался кислым? Попробуй другой или позже. А мы во многом животные.

Так вот когда в партнерских отношениях у человека возникает диссонанс между ожиданием и реальностью, у него возникает агрессия (обида, гнев, возмущение) и возникает мощное и нередко непреодолимое желание инициировать конфликт с партнером. Желание повлиять на партнера так, чтобы отношения или он сам стал более соответствующим ожиданиям. Для этого мысли складываются в обвинительных коннотациях, ибо так диктует агрессия.

Редко кто обращает внимание на себя и редко кто понимает, что, в первую очередь, необходимо проанализировать собственные ожидания и, для начала, их проверить на адекватность.

Но агрессия мешает критическому мышлению. Агрессия ведь всегда направлена на действительность, в случае отношений - на партнера. Поэтому, что? Поэтому-то, важно уметь управлять агрессией. Собственно, это вновь вопрос об осознанности.

Ну и, в конце концов, если всё идет, как обычно, агрессия реализуется и конфликт инициируется. В народе это называют ...

Выяснение отношений

- это есть ничто иное, как предъявление ожиданий и указание на их несоответствие.

Прошу заметить, что собственные ожидания не являются чем-то таким, чего быть не должно. Нет, общество, как цивилизация, в принципе построено на ожиданиях. Поэтому, ожидания есть общественные и личные, взрослые и инфантильные, адекватные и неадекватные. Иначе говоря, какие-то ожидания и требования соответствия им могут быть справедливыми, как и агрессия, которая возникла из-за несоответствия.
Например, если партнер изменил, то это несоответствие общественно норме и большинство людей такое порицает. Агрессия и требования справедливы.
А если партнер не подарил новый айфон, то это уже личное ожидание (которое, при должной популяризации и эффективности маркетинговой стратегии компании, может перейти в общественное, что пугает).

Я употребляю слово "ожидание" без модальности. Оценить свои ожидания на справедливость задача каждого человека лично. К тому же, модальность может быть индивидуальной в каждых отношениях в зависимости от ценностей и прочих ожиданий. Ведь второй партнер имеет право, в конце концов, быть в роли исполнителя желаний и это его реализация. В таком случае обвинения по айфону могут быть справедливы.

Итак, конфликт. Ожидания не подтвердились, появилась агрессия и человек нападает с обвинениями на партнера по типу того, что он думает, говорит, мыслит "не правильно". В случае несправедливых ожиданий, начинается газлайтинг, то есть убеждение партнера в том, что он неадекватный и ему нужно измениться.

Т.к. человек сам может не осознавать и не понимать свои ожидания, то для аргументации своих требований он использует недостатки партнера, которые в целом не имеют прямого отношения к ожиданиям. Критическому мышлению и так сложно из-за сильной агрессии бушующей в психическом пространстве. А когда аргументы переплетаются, то все становится еще сложнее настолько, что и в  спокойном состоянии разобраться непросто.

Весь цимес в том, что Никто Не Идеален. Это очень сбивает с толку. Партнер слышит "Y потому, что Х".

Y - состояние обвиняющего человека в виду несоответствия реальности ожиданиям;

Х - некие мысли/слова/действия/качества/свойства партнера.

Партнер может думать: "Так, Х же ко мне относится. Следовательно и в Y я действительно виноват".

Вовсе не обязательно:
1. Y может не быть, не относиться к партнеру или быть не актуальным (партнер в прошлом пил, но уже год, как завязал, допустим).
2. Самое главное, что способны понимать немногие, особенно в моменты конфликта: даже если Y справедливо, то вовсе не обязательно именно это определило Х.

Партнер не обязательно сознательно создает эти ложные обвинительные конструкции. Зачастую в обход сознания несоответствие ожиданиям приравнивается к тем недостаткам, которые имеются.

Сложность межличностных конфликтов

1. Ожидание априори отчасти справедливое, отчасти нет и уже здесь нужен медленный безэмоциальный здравый диалог.
2. Аргументируется справедливость ожидания посредством не связанных с ними объектов и субъектов.
3. В процессе кипят эмоции, что мешает спокойному диалогу. Каждому хочется быстрее парировать, найти изъяны в аргументах партнера и указать на них. Каша закручивается. У партнера ответный наезд еще больше вызывает эмоций, т.к. ожидания любви и принятия рушатся еще больше.

Мораль: агрессия очень мешает конструктивному конфликту.

Из-за пелены агрессии реальность и любые аргументы партнера уже не разглядеть. Внутренний ребенок жестоко обманут, убежал и закрылся (иногда от отношений в принципе и иногда надолго. К сожалению, в некоторых случаях ожидания настолько мощные и ригидные, что нежелание расставаться с ними ведет к отказу от отношений в принципе, но не от ожиданий. Отказ от ожиданий слишком болезненный, они слишком важны для Я, признаются неотъемлемой частью и отказаться от них все равно, что отказаться от себя).

Заметьте, что вопрос не в том, чтобы не конфликтовать. Ни в коем случае. Как сказано выше, ожидания были, есть и будут у нас всегда. А реальность всегда их будет нарушать в чем-то. Следовательно, у нас будет появляться агрессия и обиды, которые важно уметь вербализовать и обсуждать с партнером, чтобы модернизировать свое видение и обрести спокойствие. Важно уметь грамотно конфликтовать.

Человек транслирует ожидания своим не всегда осознаваемым требованиям, которые всегда в чем-то справедливы, а в чем-то нет. В этом всем важно разбираться.

Партнер в ответ, чувствуя мощное и неприятное нападение, вспоминает свои ожидания и их транслирует, которые тоже в чем-то справедливы, в чем-то нет. Оба заходят в амбразуры и не желают уступать.
Один говорит о своих ожиданиях, другой о своих. И те другие важны, в чем-то справедливы, в чем-то нет. И во всем этом важно разбираться. Спокойно, трезво, по-взрослому.

В конце концов, мы приходим к данному моменту, который изначально и побудил меня написать эту статью. Центральная мысль.

Ожидания в чем-то могут быть как взаимопересекающимися, так и вообще не связанными. В любом случае их следует сначала рассматривать автономно, а затем совместно, но разделяя на отдельные ожидания, а не сваливать в одно жерло.

Рекомендации:

1. Старайтесь осознавать свои ожидания. Это можно делать, как раз, по появляющимся эмоциональным реакция на поведение партнера.

2. Старайтесь дифференцировать и оценивать ожидания объективно, абстрагируясь от субъективности собственной позиции.

3. Обсуждайте свои ожидания с партнером не в момент агрессии и не после их нарушения, а желательно до и в удобный подходящий для подобного разговора момент.

4. Помогайте партнеру дифферецировать и оценивать его ожидания.

5. Если вы понимаете, что Вам сложно совладать с эмоциями при выяснении отношений или сложно разобраться с ожиданиями, то обращайтесь к семейному психологу или любому другому незаинтересованному человеку, который обеспечит медиацию при переговорах.

Наша психика очень сложная и представляет собой микрокосм. Отношения же двух людей сложнее более, чем в два раза и являются макрокосмом. Разобраться в этом очень сложно. Нужен научно-исследовательский подход. Эмоция и спешка только усугубляют познание. А именно познание (сознательная ясность), а не агрессивная победа (животное доминирование), необходимо для гармоничных отношений.

Конечно, тот, кто хочет доминировать, а не быть в равных отношениях, хочет только получать, а не вкладываться в отношения (а мы все в какой-то степени такие), тот не будет соглашаться с тем, что его ожидания несправедливы, а будет продолжать настаивать на изменении реальности, то есть партнера. В этом также непросто разобраться.

Поэтому, на первом месте в современных отношениях ставится осознанность каждого партнера и способность вести конструктивный трезвый диалог с использованием критического мышления применяемого, в том числе, и к себе.

Если использовать аналогию из спорта, то вместо боя без правил, должна быть шахматная партия.

Об иллюстрации

Долго не раздумывал. Если смотреть "Шрека" с философской и психологической точек зрения, то он невероятно содержательный. Мультфильм берет устойчивые архетипические образы и переворачивает их так, чтобы зритель мог увидеть не осознаваемые части психики.

Это же относится к теме статьи. "Шрек", по сути, являясь квинтессенцией постмодерниского стиля, весь о нарушениях ожиданий. Ожиданий, прежде всего, самого зрителя. Вспомните вступительную сцену с книгой и туалетом.

В основе сюжета легенда о принцессе. Принцесса ожидала принца, а за ней пришел тролль. От тролля она ожидала классического тролльского поведения, он он оказался добродушным.

Дракона мы должны были ожидать страшного и злобного, а он оказался девочкой. Вопреки ожиданиям о благородном и храбром принципе, мы получаем малодушного инфантильного Чарминга - сынка нарциссичной мамы. Вопреки ожидаемому образу благородного статного короля мы получаем закомплексованного карлика.

Ну и сама принцесса, в конце концов, оказывается троллем.

Это мультфильм о том, как сталкиваться с реальностью и уметь ее принимать, корректируя свои ожидания. Быть гибким и адаптивным, способным разглядывать суть. Когда Шрек и Фиона узнают друг друга, то у них возникает агрессия. Они недовольны тем, что их ожидания нарушились и реальность не соответствует ожиданиям. Они злятся и конфликтуют, но постепенно разглядывают за внешностью друг друга симпатичные качества.

В конце концов, принцесса находит своего принца потому, что смогла пережить скорбь от расставания с ожиданиями, смогла с ними расстаться. Благодаря этому реальность ее наградила большим - близостью, взаимностью и теплотой искренних человеческих отношений.

Учитесь конфликтовать и ... пестуйте свою осознанность.