Когда нет контакта с подростком

Жалобы родителей на замкнутость ребенка

Удивляют родители, которые жалуются на то, что у них нет с подростком контакта, общение поверхностное, что последний дистанцирован(а) и не расположен к откровенным разговорам, но при этом тут же выражают обесценивающее отношение к интересам ребенка, критикуют его увлечение, высказывают недовольство пристрастиям по типу:

Слова из него не вытянешь. Всё время в своем треклятом телефоне. Телефон дороже родной матери. За уши не оторвешь. Целый день всякую тупость смотрит, приколы непонятные.

От компьютера же не отходит. Всю ночь сидит за ним, потом весь день спит. В игрушки всё свои играет, как зомбированный. Скоро забудет как я выгляжу и как меня зовут.

Ой, ну Вы же знаете современных подростков. Им только интернет нужен - циники ужасные. Меня если не станет, то он(а) только через неделю поймет и то потому, что еда в холодильнике закончится. Смотрит эти дикие японские мультики.

Не общаемся потому, что ей важнее, видимо, TikTok, Instagram. Я этого вообще не понимаю. Мы в ее возрасте в походы ходили, в дебатах участвовали, подрабатывали где как. Танцы под музыку их никак ведь не развивают. Система образования ужасная - дети деградируют.

И всё в таком стиле. Ну вы понимаете, да? Виновато время, гаджеты, интернет, школа, друзья и т.д. Но не родители.

То, что родители так однозначно не разделяют и не понимают детей - это не причина, по их мнению, а лишь следствие. Они в этом свято убеждены, что позволяет им продолжать находиться в агрессивной позиции, о вторичной выгоде которой они не подозревают. А злость обосновывается безапелляционным: "Я же хочу как лучше для него/нее!".

Вот так они давят, при это огорчаются, что контакт с сыном/дочерью с каждым годом охладевает все больше.

Неприятие

И мне всегда хочется спросить в ответ: А может потому и охладевает контакт, что Вы их не поддерживаете, а только критикуете? Вы хоть раз искренне, не предвзято, объективно попробовали вникнуть в то, чем так увлечен ребенок? Вы не задумывались, что раз он(а) столько времени проводят погрузившись в это, то оно содержит что-то весьма и весьма ценное?

К чему это постоянное гонение? Всеобъемлющий скепсис. Удрученное сетование. Это же угнетение социальных навыков подростка внутри самых важных отношений - внутрисемейных.

Просто потому, что они не похожи на Вас? Неужели Вам важнее чувствовать себя хорошими и правильными, чем проявить гибкость мышления, поступиться снобизмом и приблизиться к ребенку?

Давайте на примерах.

Вы хоть раз пробовали смотреть аниме? Или хотя бы без надутости интересовались сюжетом? Спрашивали что именно так привлекает в этой вселенной сына или дочь? Среди аниме есть, не побоюсь этого слова, гениальные произведения, поражающие своей глубиной и проработкой. Просто на пороге вхождения надо оставить свои предрассудки.

Хотите мое мнение? Я, конечно, выбираю самое популярное и проверенное, но я не пожалел ни разу ни об одном аниме, которые посмотрел. Ни об одном! При моих-то искушенности и взыскательности. Это касается хоть романтических, хоть фантастических произведений. Они действительно сильные. Требования японцев к сюжету, персонажам, дизайну и проч. - невероятно высокие.
Вот Вам же нравится Pixar? Они славятся именно этими же критериями. Разница в стилистике. Так вот представьте, что в аниме тысячи тайтлов, которые как минимум не слабее. А я считаю, что даже разнообразнее и глубже, зачастую. Я просто напоминаю, что Япония одна из самых интеллектуально развитых стран мира.

Вы пробовали видео-игры? Вы понимаете удовольствие от игры? От соревновательной составляющей в онлайн-проектах или от атмосферности и иммерсивности одиночных сюжетных ролевых игр? Понимаете насколько сложными они бывают, даже если они внешне кажутся простыми? Вы знаете чего добился Ваш ребенок и сколько у него интересных историй связанных с этим процессом?

Хотите мое мнение? Я сам геймер со стажем. Одни из самых приятных воспоминаний детства и юношества, как мы с друзьями во что-то играли. Мы ходили в компьютерные клубы и "рубились". По вечерам составляли стратегии, потом пробовали их реализовать. Мы играли позже в онлайне. Вечерние посиделки в TeamSpeak или RaidCall, когда команда на протяжении лет сохраняется вместе, причем некоторых мы никогда не видели вживую. Столько приятных знакомств и искренней дружбы.

А это несравнимое удовольствие от овладения тонкостями механики игры и/или управления. Собственные открытия, создание персонального стиля - это невероятно важно.

Вы проникались современными трендами соцсетей? Неужели Вы думаете, что TikTok это только про челленджи и мемы? Может Вы считаете, что можете понять суть столь массового увлечения просто ознакомившись с парой роликов, сохраняя в процессе кислую мину?

Соцсети - это глобальная референтная группа. Современные подростки живут не в доме и во дворе, они живут в огромном мире, на всей планете и в цифровом необъятном пространстве. В соцсетях они формируют свои морально-нравственные ориентиры, ценности, установки. Там они защищают слабых, критикуют злоупотребляющих властью, совершают добрые поступки и изучают массу того, в чем мы можем не видеть ценность, но в каждом времени  есть свой шум, не зная который можно потеряться, став чужим среди своих.

Хотите мое мнение? Если рассуждать с позиции только прагматизма и пользы для будущей самореализации, то мне нафиг, по идее, не надо было слушать в свои 14 лет сотню музыкантов, нафиг не надо было знать наизусть их песни, смотреть клипы, нафиг не надо было так заботиться о том, во что я одет и прочее, и прочее. Но мне НАДО было это знать, ибо это дух времени. Чувствуя этот дух я чувствовал себя уверенным, мне было о чем поговорить с друзьями, я их понимал через поп-культуру, а они меня - поэтому мне нравилось или  не нравилось, но я это ценил. Нельзя постоянно и всё оценивать только с позиции прагматизма и пользы. Жизнь в таком случае превращается в сплошную контрольную, без каникул, праздников, пересмотра любимых фильмов, молчаливого наблюдения за костром и бесконечности других моментов, которые непропорционально дают гораздо большее чувство удовлетворенности жизнью.

Ничего из этого я не слышу от родителей, жалующихся на нерадивых детей. От них несет снобизмом, критиканством, диктатурой.

Нет, ну реально, разве это не странно общаться с тем, кто тебя постоянно осуждает, упрекает, стебёт? Вы бы стали общаться с тем, кто к Вам так относится? Вряд ли. Скорее всего, Вы бы распрощались с таким человеком, ведь у вас, выходит, явно разные вкусы и интересы. А дети не могут распрощаться натурально, ведь они зависимы, как минимум, экономически и юридически от Вас. Поэтому, они изолируются, как могут.

Я Вам больше скажу. Чем больше непонимания, тем больше они погружаются в то, что им приносит удовольствие. Ваша критика, по сути, только катализирует их увлеченность тем, что Вам не нравится. Детям нужно общение и принятие, и они его найдут если не в семье, то в онлайне.

Гармония в детско-родительских отношениях = гармония психики ребенка

Родитель и ребенок должны быть друзьями.

И чем старше сын или дочь, тем непосредственнее дружба должна становиться. Почему Вы спешите судить их прежде, чем поняли причины их увлечений?

Если я вижу человека, который чем-то очень и очень увлечен, то у меня моментально появляется заинтересованность. Я очень жадный до знаний. Я могу даже мемы анализировать и, черт возьми, всегда нахожу полезную пищу для размышлений. И по-прежнему могу поддержать разговор почти на любую тему. И дети, и подростки чувствуют, что я на их волне. Их удивление, что я знаю франшизы или, как минимум с искренним интересом расспрашиваю - бесценно. Это не искусственный интерес и поэтому у нас возникает не искусственное доверие.

Родители требуют общения от детей, не делая изначально шагов навстречу. Но я считаю, что сначала Вы должны проявить интерес, а затем получите такой же в отношении себя. Любите и будете любимы.

Мы все любим внимание и одобрение. И, конечно, приятнее сначала получить, а затем отдавать. Но родитель несет ответственность за детей и он первым должен проявлять заинтересованность, понимая, что тем самым формирует открытость не только по отношению к себе, но и в целом к миру.

Слезьте с трона всезнайки и соприкоснитесь с непониманием, незнанием, неизвестностью - это же так захватывающе! Узнавать что-то новое, актуальное, удивительное.

У Вас есть хороший проводник, который будет безумно рад познакомить Вас со своим миром.

Об иллюстрации

На эту тему в моем топе вне конкуренции очень трогательный фильм Стивена Долдри "Билли Эллиот", который ярко экспонирует возможную напряженность конфликта отцов и детей.

Отец (Джекки) потомственный шахтер - суровый мужчина с закаленным характером и соответствующими принципами. Старший сын пошел по его стопам и Джекки очень им доволен. Младшего (Билли) он повел в спортивную секцию бокса, ибо так положено.

Но Билли внезапно заинтересовался проводящимися там же уроками бальных танцев, затем стал посещать их вместо бокса. Отца Билли, как носителя традиционных маскулинных ценностей культуры горняков, это сильно разозлило (на глубинном уровне напугало) и он сначала попытался сломить сына.

Но Билли, несмотря на гнев и угрозы отца, остался верен увлечению и продолжил ходить тайно на индивидуальные занятия к тренеру.

Позже отец увидел, с какими старанием, энергией, эмоциями сын танцует, проникся и смог абстрагироваться от своих стереотипов, поддержав сына. И Билли добился успеха.

Сценарий, кстати, вдохновлен историей жизни профессионального балетного танцора Филиппа Мосли, который родился в маленьком шахтёрском городке севера Англии.

Играя на резком контрасте картина показывает, как важно принятие и поддержка интересов ребенка, даже если они отличны от родительских столь сильно. Ведь если пытаться подавлять, то ничего хорошего из этого не выйдет:

1. Ребенок может принять ценности и обосновать вокруг этого свою идентичность, но он никогда не будет чувствовать полноценного удовольствия от жизни. Никогда не будет свободным.

2. Ребенок может сделать вид, что принял ценности, а внутренне уйти в пассивную агрессию, считая родителя врагом (порой бессознательно). И это может неприятно патологизировать характер по типу акцентуации на негативизме.

3. В конце концов, он не примет ценности, но и полного удовольствия от занятия любимым делом тоже не будет получать, ибо конфликт с родителями будет всегда омрачать жизнь. Протест остается протестом. Это сильный поступок, но базируется на несогласии.

Конечно же я не говорю об абсолютном принятии всех интересов и только согласии с детьми. Направление, рекомендации, пропаганда своих интересов - это тоже роль родителя. Но всё это можно тогда, когда и если Вы даете ребенку свободу, проявляете интерес, поддерживаете его. И только в этом случае пропаганда своих интересов не вызывает отрицательной реакции со стороны воспитываемого.

У меня самого в терапии множество похожих историй, когда родители инженеры или финансисты требуют от детей выбора такой же уверенной профессии. В терапии оказываются как и те, кто послушался, так и те, кто не послушался и стал фотографом, художником, дизайнером. Почему? Потому, что в обоих случаях давление продолжается. И самое неприятное, что оно продолжается внутри психики, даже если общения с родителями уже прервано или очень ограничено.

Проблема в том, что если личность выросла на непринятии, то это уже травма. Не важно какой исход получится.

Именно конфликт в детско-родительских отношениях - есть главная причина большинства неврозов и психических расстройств.

Цените интересы друг друга и ... пестуйте свою осознанность.